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もぐら日記

低AMH・高FSH 顕微受精を経て妊娠した 35歳の日記

37w3d 産むモード

正産期に入り、検診が週に一度に増えた。



看護師さんには、「もういつ産まれてもいいですから。気持ちを切り替えて産むモードに入って下さい。どんどん動いて、妊婦体操とかもして下さい。お腹が張っても休まないで動いていいですから。」と言われた。



もう3000グラムもあるうちのちび。早く産んだ方が楽なんだろう。でも気持ちがついていかない。



お腹の中で動く可愛いちびが出ていってしまうのか。もう一生こんな経験出来ないかもしれない。妊婦生活は本当に楽しかったな。



夫と二人の生活が終わるのが寂しい。毎日一緒にお風呂入っていたけど、それも出来なくなるんだな。これからの日々が今までより幸せであるといいな。


お腹のちびちゃん。私達を親にしてくれてありがとう。もうすでにあなたにはいっぱい幸せをもらったよ。これからはあなたを幸せにしてあげられるよう頑張るからね。



まだちびは下に下がって来ていないし、子宮口も開いてないからもう少し産むまでは時間がかかるらしい。ちびが産まれる時夫が会社休めるのかとか、産まれた後手伝いに来てくれる実母とうまくやっていけるかとか、今のところまだ不安もあるけど少しずつ産むモードに移行してみよう。

36w2d 臨月を迎えて考えること

今日初めて行った美容室の鏡が、全て包み隠さず見せてくれるタイプの鏡で震えた。


いつの間にこんな丸くなったのか。今で妊娠前より9キロ増えてる。出産後、元に戻れるのか。母乳育児だと、母乳与えてる間は太らないって言うから母乳が沢山出るタイプであれば良いなぁ。



ちびはずっと順調に育ってきているけど、検診のたびに二週間位成長が早いねと言われ続け、昨日ついに「出す(産む)時、大変かもね。」と先生に告げられた。今で2900グラムあるうちのちび。あんまり大きくならないうちに出てきてくれないかな。



妊娠後期に入ってから胃が恐ろしく痛くて、ベッドで過ごすことも多かったけど、妊娠生活はずっと楽しかった。最高だった。お腹の中で元気に動き回るちびは可愛い。もうすぐ出てきちゃうんだね。ちびが体から出ていってしまうのが寂しい。


夫と二人でなくなるのが寂しい。ずっと二人きりだった生活が終わってしまうのがたまらなく寂しい。ちびが産まれてくるのはそれは当然嬉しいし、幸せなことだけど、それとは別にどうしても寂しくて悲しい気持ちがある。



私が独身時代に買ったぬいぐるみを、私達夫婦は二人の子どものように可愛がって、出かけるときはいつも一緒に車に乗せていった。長いこと子どもが出来なかった私達夫婦はこのぬいぐるみを本当の子どものように扱っていた。この生活も、もう全部終わってしまうんだなぁ。寂しい。この気持ちにどう折り合いをつければ良いか。悲しい。


でも、ちびに会えるのは楽しみ!お腹の中でこんなに暴れてるんだからきっと元気な子なんだろうな。毎日しゃっくりしてるけど、出てきてもしゃっくりするのかな。どっちに似てるかな。


楽しみだし、寂しいし、悲しいし、楽しみ。気持ちの振れ幅が大きい臨月です。

不妊で自殺って


朝起きたら足がつる。体重増加のせいなのか。


でもちびは元気で、良く動いて可愛い。夫が触っても胎動がわかるようになって嬉しい。



さて、ET-KINGの彼のこと。
ニュースを見て辛くなった。夫にもその話を聞かせて二人で暗くなった。子供が出来ない体でごめんねって言う遺書の一文が辛かった。



私もずっと不妊症で悩んでいた。
私は夫とは仲が良かったから、悩んでいた時期も死にたいと思うことは無かったけど、私のせいで夫は一生お父さんにもおじいちゃんにもなれずに終わるのかなといつも申し訳無く思っていた。どうしても辛くなった時は夫に抱きついて泣いた。お父さんにしてあげられなくてごめんねと泣く私に、夫は「俺は親になんかなれなくても良いよ。もぐらちゃんが元気でいればそれで良いよ。」と、いつも言ってくれていた。


本当に私の夫が夫で良かった。いつも救われていた。でも、夫が優しければ優しい程自分の身体が悲しくて泣けた。きっと良いお父さんになるであろうこの人を自分の身体のせいでお父さんにしてあげられないかもしれない。



こどもが出来ない身体で悩んでいた時、もし夫が他の女性と不倫していて、他の女性に「早く二人のこどもが欲しいね。」なんて話していたことを知ったらと思うと胸が苦しくなった。自殺はしないにしても、死にたい気持ちにはなったと思う。やっぱりこども欲しかったんだなと思うと申し訳無くて悲しくて、どうやって生きていけば良いかわからなくなったとは思う。


夫婦二人のことだからET-KINGの彼が自殺に至るまでの気持ちに何があったかはわからない。不倫するような妻だったってことは夫婦関係は元からうまくいっていなかったんだとは思うし、仕事のこととか他にも色々問題があったんだと思う。でも、こどもを作ることが出来ない身体だと言うことが死にたい気持ちを後押しする一因だったなら辛すぎる。



でもさ、死ななくてもいいじゃん。そんなどうしようもない相手のことで死ぬことは無いよ。パートナーが悩んでいる時に助け合えないで他の異性に走るような人間のせいで死ぬことは無いよ。そんな女、熨斗をつけてくれてやれば良いのに。それとも、本当に妻のことを愛していて、全てに裏切られた感じて絶望してしまったんだろうか。うーん…。色々考えて、昨晩は眠れなくなってしまった。

二人でいられたことが幸せだったことに今更になって気づいた話


沖縄に行きたい。けど、今年はお金を貯めなきゃならないからどうしても行けない。だから去年行った沖縄のことを思い出していた。


去年は始めての体外受精の採卵が終わり、移植に向けてピルで体調を整えている最中に沖縄に行った。夫婦で沖縄に行くのは2回目で、観光地は1回目に色々行ったから二人でゆっくりしようと決めていた。


安宿に泊まって、宿の自転車を借りて夜中にスーパーまで走ったり、ベランダに出てアイスを食べたり、公園で散歩したり、亀を見に座間味島に船で行ってビーチで亀と泳いだり、市場をぶらぶらしたり、猫を触ったり、とにかく最高に楽しかった。朝からむわーっと暑くて、「何この暑さ!最高なんだけど!!」と二人で話しながら毎日出掛けた。




そして、今後あのように二人で旅行するのは出来なくなるっていうことに気がついた。ちびが産まれたらちびが最優先で、二人で好き勝手に遊んだりは出来ない。




私は結婚してからとにかく早くこどもが欲しくて、こどもが出来ないでいる毎日が幸せでは無いと思っていた。よく子持ちの人とかには「良いなぁ二人で出掛けられるなんて、こどもいたらそんなの出来ないからね。羨ましい。」と言われたけど、こどもが欲しい私にはその言葉は全く響かなかった。こどもがいる方が幸せに決まってるじゃん、夫婦で旅行なんか出来なくてもこどもがいるならそれだけで良いじゃん!と、思っていた。夫は「こどもなんかいなくてももぐらちゃんがいれば良いよ。こどもがいたら出来ないこといっぱいあると思うし。」と言っていた。でも、私には響かなかった。こどもがいて出来ないことがあっても、こどもがほしかった。



生理が来ては泣き、体外受精をすればすぐに結果が出ると思っていたのに全然卵が育たずに泣き、こどもが欲しいと思うようになってから私は本当に泣いた。「こんなに泣く大人はあなた以外に見たことないよ。」と夫には言われていた。



でも、あんなに泣いて苦しんでいた日々も、いつも夫と仲良くいられた。二人で笑いあって、一緒にお風呂に入って、いつも腕を組んで寝た。




私が小さい頃、私の両親は不仲で、喧嘩の絶えない夫婦だった。会話も全然なかったように思う。私はそんな両親を見て育ち、こんな家で育った自分はきっと結婚しても幸せになれないと思っていた。でもそんなことは無かった。夫と結婚して、友達からも親戚からも「本当に仲良いよね。」と言われている。大好きな人と結婚して、いつも仲良くいられて、私は昔夢見ていた暖かい家庭を築けている。





ずっとこどもが出来なくて悩んで苦しんでいた日も、いつも二人でいられた。ちびが産まれたら、もう二人ではいられなくなる。今まで当たり前に出来たことが出来なくなる。これまで二人でいられたことは、本当はすごく幸せなことだった。これからは二人ではなく、三人になる。夫婦二人でいられる時間はあと少ししか無くなってしまった。私はこどもが出来なくて不幸な人では無く、夫婦仲が良くて幸せな人だったはずなのに、今までずっと気付けなかった。




あと少しの二人の時間を大切に、ずっと忘れないように生きていきたい。

19w1d 性別判明

二ヶ月程前、夢の中に小さい男の子が出てきた。物陰に隠れてこっちを見ていて、ニコニコと笑っていた。目がキラキラしてすごく可愛い男の子だった。



昨日は妊婦健診に行ってきた。
そこで性別が分かった。男の子だった。「これは確実ですね。」と先生に言われた。ちびの体育座りを下から見せてもらって、しっかりモノを拝むことが出来た。やっぱり夢に出てきたあの子はうちの子だったんだと思った。




正直、夫と二人の予想ではお腹の子は女の子なんじゃないかなぁと考えていた。女の子の場合は既に名前も決まっていて、姪を溺愛している夫は女の子であれば良いなと思っているようだった。これまで妄想に出てくる私のちびはいつも女の子の服を着ていた。男の子のベビー服は可愛いものが少ないのもあって、女の子の服を着ている方が妄想が捗った。




帰宅した夫に男の子だったよーと伝えた。女の子と予想していた夫は驚いていたが、喜んでもいた。



両親にも伝えた。義父はこれまで何も言わなかったけど、本当は男の子が欲しかったようだ。夫が長男だし、まあわかる。みんな喜んでいた。



男の子だったのか。あんなものをぶら下げて今私のお腹で育ってるんだと思うと、愛おしいし面白いしでニヤニヤしてしまう。性別がわかるとぐっと親近感が湧いた。男の子の名前はまだ決めかねていたから、また考えないとな。イケてるスタイも手作りしてあげないと!

ブログ開設から半年


ブログを始めて半年経ったらしい。はてなブログからのメールで知った。


今年に入ってからこのブログを始めた。今年はおみくじの内容がすごく良くて、これは不妊治療もうまくいくんじゃないか?とすごくすごく期待していた。(私は毎年おみくじの内容を盲信している。)もう、子どもが出来ないことで悩まなくて済むんだ!良かった!と思い込んでいた。




お正月義実家に親戚が集まった。
義姉は妊娠してお腹が大きくなっていた。
私達夫婦よりずっと後に結婚した夫のいとこ夫婦が義実家に着いた時、みんなの様子からいとこのお嫁さんは妊娠しているんじゃないかと思い込んだ。自分達だけが妊娠していることを知らせてもらえなかったことに落ち込んで、その場に居ることが辛くて隠れて泣いた。実はいとこのお嫁さんは妊娠してなんかいなくて、ただ義実家は皆とても良い人達だから、普通に温かい言葉をかけて居ただけで、私の勘違いだったと後々分かったけど、その時はそんなことを知らないから自分達だけ妊娠を知らせてもらえなかったとすごく悲しい気分になった。






自宅に着いてからわんわん泣いた。もうずっと不妊治療をしていて、何回も採卵してもうまくいかなかったのに、おみくじの内容が良かったってことだけで舞い上がってバカみたいに喜んでしまった自分が悲しかった。他のみんなは簡単に妊娠出来ている様に見えて、私だけが苦しんでいる気がしていた。



そして気持ちの整理をつけたくてブログを始めた。不妊治療を始めてから既に一年半が経っていた。一年半、どこにも気持ちを吐き出さず自分の心の中だけに溜め込んでいた。何回も何回も泣いた。もっと早くにブログを始めていれば良かったのに。一人で悩まないでも良かったのに。ブログを始めることで気持ちの整理をつけることが出来た。辛いのは自分だけではないと気付くことが出来た。自分の書いた文章を見てくれている人がいることは、治療を続けていく上で大きな励みになった。





昨日、義実家に行って義姉と6カ月の姪に会ってきた。姪は身内の贔屓目抜きにしても本当に天使の様に可愛い。姪は義実家のアイドルで、姪の一挙手一投足に大人達は翻弄されている。夫も姪が大好きでずっと抱っこしている。私も抱かせてもらった。ニコニコしてご機嫌でプクプクで本当に可愛い。


自宅に帰ってから夫は、「モグラちゃんが〇〇ちゃん(姪)を抱っこしているのを見ると幸せだよ。前は、赤ちゃんをわざと遠ざけているように見えたから。」と言った。
私は、「嫌いで遠ざけてたわけじゃないよ?赤ちゃんも子どもも大好きだけど、自分達のところには赤ちゃんが出来ないことを考えると可愛ければ可愛いほど辛くなるからあまり触れ合わない様にしてただけだよ?」と伝えた。
夫は「そんなこと分かってるよ。モグラちゃんが子どもを大好きなことは出会った時から分かってたよ!(夫とは同窓会で知り合い、その時友達の子どもと遊んでいるところを見られていた)だから、モグラちゃんが昔みたく子どもと普通に接すれる様になって本当に良かったなぁって嬉しいなぁって思うよ。」と話してくれた。








それから二人で「今まで大変だったね。良かったね。チビがお腹に来てくれて良かったね。幸せだね。」と言いながら泣いた。







ブログを始めて本当に良かった。始めてなかったらきっとこんなに頑張れなかった。ここまで頑張ってこられて本当に良かった。

人前での授乳


小さい頃、遠い親戚のおばさんがみんなが食事をしている前で急に授乳を始めたのを見たことがある。




おばさんは胸を隠す訳では無く、完全にポロリして授乳を始めた。周りの大人の反応がどうだったかは覚えていないけど、それを見た時に私は「大人になったらみんなの前で裸になって赤ちゃんにおっぱいをあげなくちゃならないのか。大人になるのは嫌だなぁ。」と思った。



最近、母親教室に行っている。
そこで二ヶ月の赤ちゃんとママとの交流会があった。赤ちゃんのママのうち二人がみんながいる前で授乳を始めた。男性の保健師さんもいる前で。授乳服を着ていた様で、胸は見えはしなかったけど驚いた。一人のママは挨拶の番が回ってきて、「授乳中すみません〜。」と言いながら赤ちゃんの口を乳首から離したので、シュポっておっぱいを吸っていた音が響いた。




赤ちゃんがお腹を空かせていたら授乳するのが当たり前で、人前でもなんでも授乳始められちゃうのか。当然授乳室も用意されていたんだけど、そこに移動しないで人前で授乳しちゃうんだ。赤ちゃんが泣いたら赤ちゃんが最優先!授乳服なら見えないし人前で授乳もOK!になるのか。



全く見ず知らずの人が大勢居る前で、しかも男性が居る前で授乳できちゃう人の気がしれない。恥じらいってどこにいったの?母親になる時に全て捨ててきたの?授乳服だからOK!じゃないよ。ケープしてても嫌だよ。その布切れ一枚の下でパイ出しして、赤ちゃんが吸ってるんでしょ?授乳室あるんだから移動しようよ。せめて、隅のわからない所(これも嫌だけど)に移動しようよ。



赤ちゃんがお腹空かせて泣いて愚図るのがかわいそうとか、母親になったのだから赤ちゃんを優先して当たり前とかそういうのもわかるけど、ちょっと異常な光景だなと思った母親教室だった。「ママは大変なんだな。」などと大らかな気持ちで見てはいられない。むしろ「ああいう風には絶対になりたくないな。」と思った。




決して授乳をしている姿が嫌だった訳ではない。家族や友達だけの前の話なら「ちょっとおっぱいあげるねー ポロリ」も全然当たり前にして下さいって思う。それは微笑ましい光景だと思う。人前ですることに違和感があっただけ。母親になったら日常的に授乳をするんだろうけど、人前でするのはおかしいよ。布切れ一枚で隠れてても人前でパイ出しするのはおかしい。授乳服ならどこでもOK!じゃないよ。




あとで他の妊婦さんと、「人前で普通に授乳してましたよね〜。男の人も居たのにびっくり〜。」って話しあったけど、あの授乳ママも見た目は本当に普通の人に見えたし、今母親教室に通っている中の人にもきっと人前で授乳を始める人が出るんだろう。




つって自分もそうなったら怖いわ。気をつけよう。